Як жити з нелюбою людиною і чому не можна заради дітей

Як жити з нелюбою людиною і чому не можна заради дітей

Напевно, коли ти думала про своє сімейне життя, ти уявляла її як казку, де ви шалено закохані одне в одного, де немає сварок і нудьги. Але, дорослішаючи, приходить усвідомлення, що спільне життя – це непросто.

Буває, що почуття до колись коханого чоловіка минають, залишається або розчарування, або роздратування, або байдужість. І постає серйозне питання – чи варто продовжувати жити з людиною, яку ти більше не любиш?

Чому почуття пішли

Як жити з нелюбою людиною і чому не можна заради дітей

Фото автора Ron Lach: Pexels

Щоб знайти відповідь на це питання, тобі потрібно розібратися зі своїми почуттями. Вони не такі прості, як здається на перший погляд. Бо інакше, ти б це питання не ставила б.

Зараз твоя увага сфокусована на чоловікові. Ти бачиш, що тебе в ньому дратує, що він робить не так, що викликає байдужість. А треба звернути увагу на себе та свої переживання. Для початку потрібно зрозуміти, в якій саме ситуації ти опинилася:

  • можливо, в тебе до чоловіка спочатку не було жодних почуттів, а шлюб був за розрахунком або вимушеним, сподіваючись, що почуття прийдуть;
  • на початку стосунків у вас була буря емоцій, пристрасть, а тепер цього вже нема;
  • ви живете у шлюбі 5-8 років, і ти відчуваєш, що життя заповнене рутиною, побутом та нудьгою. Тебе нічого не тішить і здається безглуздим;
  • твої почуття змінилися через нанесену образу, конфлікт, зраду.

Все це 4 абсолютно різні ситуації. І відповідь на запитання – чи залишатися з нелюбимим чоловіком – буде різною.

Якщо почуттів не було з самого початку, а шлюб довелося взяти під тиском обставин? Швидше за все, любов уже не виникне. Але в цьому випадку важливо подумати, а що ще дає тобі союз із цим чоловіком?

Це може бути безпека, матеріальне благополуччя, підтримка, захист від самотності, впевненість у завтрашньому дні, дружні стосунки. Виріши для себе, чи готова ти від цього відмовитися.

Кохання чи закоханість

Якщо на початку стосунків було багато пристрасті і романтики, а приблизно через три роки все змінилося, то швидше за все це була не любов, а закоханість. Це афективне почуття, яке виникає на самому початку відносин і за якого:

  • люди не помічають вади один одного;
  • вони хочуть увесь вільний час проводити разом;
  • занурені у свої почуття і не помічають нічого довкола;
  • пара психологічно залежна одна від одної.

Але закоханість ніколи не триває довго. В ідеалі вона перетікає у кохання. У ній не завжди так багато пристрасті, зате багато прийняття, уваги, турботи і довіри. І це цілком нормально.

Буває, що закоханість минає і здається, що перед тобою інша людина. Ні, швидше за все він той самий, просто ти зняла «рожеві окуляри», і коли пристрасть на рівні фізіології пройшла, ти зрозуміла, що це не та людина, яка тобі потрібна.

В цьому випадку тобі потрібно чітко зрозуміти, що тобі ідеальний шлюб. Якщо ти плутала закоханість із любов'ю, то треба розуміти, що друге може тривати все життя, а закоханість – не більше 3 років.

Як жити з нелюбою людиною і чому не можна заради дітей

Я не люблю свого чоловіка, але не знаю, що робити

Криза нудьги

Його ще називають кризою 7 років, але це зразкова цифра. З ним стикається практично кожна пара. Закоханість пройшла, побут устоявся, ролі розподілені. Ви вже добре знаєте один одного, знаєте ваші цілі та плани на життя.

У такі моменти виникає підсвідоме питання – і це все? Ось це монотонне ходіння по колу будинок-робота-будинок і є життя? Якщо у вас криза 7 років, то розлучатися точно не варто. Це цілком нормальна стадія стосунків.

Вам потрібно поговорити один з одним, поставити нові цілі, знайти мрію, додати різноманітності в життя, причому не тільки сімейне. Потрібно закохатися один в одного наново, адже це цілком можливо.

Ця криза, якщо ви її подолаєте, допоможе тобі та чоловікові краще зрозуміти себе, сенс свого життя, визначити своє майбутнє. А стосунки перейдуть на новий рівень.

Конфлікт усе перекреслив

Інша справа, коли і почуття були, і не нудно було в шлюбі, і закоханість давно перетекла в кохання, але раптом чоловік зробив щось, що підірвало твою довіру. Або сварок та невирішених конфліктів накопичилося стільки, що для позитивних емоцій не залишилося місця.

Але навіть така складна ситуація – не завжди привід для розлучення. Для того щоб все виправити потрібно:

  • зрозуміти причину своїх негативних емоцій та що за нею стоїть;
  • опрацювати свої образи, а не тримати їх у собі та не ігнорувати проблему;
  • навчитися конструктивно вирішувати конфлікти, а не «нападати» один на одного із докорами;
  • відверто поговорити з чоловіком про свої почуття та переживання;
  • Разом виробити план дій, який допоможе вам відновити відносини.

Як прийняти рішення

Спочатку потрібно відповісти собі на важливі питання. Що тобі кохання? Чого ти чекала від шлюбу? Наскільки твої очікування справді можуть відповідати реальності?

Що дає тобі цей шлюб? Що хорошого є в чоловікові, який поряд із тобою? Чи будеш щасливішим без нього? Що заважає тобі ухвалити рішення? Думаючи про розлучення, ти орієнтуєшся лише на свої почуття чи соціальні переконання?

Коли жінка задається питанням, чи варто йти від чоловіка, її переповнює багато сумнівів та страхів. Вона думає про можливу самотність, про матеріальні труднощі, про те, як це позначиться на дітях, як відреагують близькі.

Всі ці питання лише відволікають і не дають побачити чіткої відповіді. Тому тобі треба задати іншу, важливішу поросу – а чого ти сама хочеш? Ти хочеш залишитися з цим чоловіком чи ти не хочеш із ним жити?

Уяви своє життя через 5 років. Намалюй дві чіткі, якомога реальніші картинки. В одній ти з цим чоловіком, а в іншій без нього. У якій із них ти виглядаєш щасливішою? Яка викликає у тебе посмішку?

Є проста психологічна техніка, яка допоможе тобі знайти відповідь. Зроби глибокий вдих. Уяви, як твій чоловік зараз підходить і сідає навпроти тебе. У що він одягнений? Який у нього вираз обличчя?

Уяви, як він бере тебе за руку, дивиться в очі і каже: «я хочу розлучитися».

Що ти зазнала насамперед? Страх, образу, обурення? Чи ти видихнула з полегшенням, тому що він прийняв рішення, на яке ти не могла вирішитись?

Прислухайся до себе та реакції свого тіла. Ти розправила плечі, заспокоїлася? Чи стиснулася, напружилася?

Адже, запитуючи, чи варто залишатися з чоловіком, твоя підсвідомість вже знає відповідь. І, читаючи різні статті, ти хочеш знайти підтвердження свого рішення. Суть у тому, що цю відповідь знаєш лише ти.

Якщо ти вирішуєш залишитись у цьому шлюбі, то треба подумати, як полюбити чоловіка наново, як відновити емоційний контакт, повернути пристрасть. Якщо ти вирішиш піти – пропрацюй страхи та непродуктивні установки, які тебе зупиняють.

Криза відносин, питання, які ти ставиш – це час взяти на себе відповідальність за своє життя та рішення, які ти приймаєш. Продумати наслідки свого вибору та бути до них готовою.

Ярценко Ольга
zmorshki.in.ua