Як подолати кризи сімейного життя за роками у психології?

Як подолати кризи сімейного життя за роками у психології?

У сімейному житті, як і в кожної людини, трапляються кризи. Залежать вони від відносин подружжя, життєвих причин. Але є періоди, що спостерігаються майже у всіх пар. Які кризи сімейного життя за роками у психології можна виділити і як їх подолати?

Варто одразу зазначити, що зазначені кризові періоди – умовні. Вони характерні для більшості населення, оскільки відображають природний хід життя пари. Але є безліч людей, які стикаються з кризою зовсім в інший часовий проміжок.

Криза першого року

Як подолати кризи сімейного життя за роками у психології?

Фото автора Keira Burton: Pexels

Час краху ілюзій та занурення в рутину – так часто характеризують кризу, через яку має пройти пара в перший рік спільного життя. Навіть якщо до весілля ти жила з хлопцем кілька років разом, після неї ти все одно відчуєш напругу та дискомфорт.

В основі кризи лежать дві великі проблеми – адаптація та розчарування.

Перша проблема відбувається через необхідність подружжя звикати до нових умов та разом вирішувати побутові питання – від спільного врегулювання фінансових витрат та вибору місця проживання до покупки посуду.

Мало того, пара змушена шукати компромісу, визначаючи, хто буде лідером. Чоловік і дружина повинні прийняти одне одного, змиритися з тим, що вони не зможуть переробити партнера. Будь-яка спроба призведе до швидкого краху стосунків.

Інша важлива проблема – розчарування. Ти будувала надії на шлюб, думала, що він все змінить у твоєму житті, але нічого не сталося. Після збудження, що панує до весілля, життя, незважаючи на зміну твого статусу, знову стало сірим і бляклим.

У ній з'явився чоловік, але й він із принца, якого ти бачила спочатку знайомства, перетворився на звичайного чоловіка, що дозволяє ходити неголеним вдома, чавкати, розкидати всюди одяг.

Вихід із кризи можливий за дотримання таких рекомендацій:

  • Проводьте час один з одним.
  • Обговорюйте усі проблеми.
  • Не приховуйте своє невдоволення та розчарування.
  • Вчіться чути одне одного.
  • Якщо ви відчуваєте щастя від того, що ви разом, не бійтеся його показувати.
  • Не намагайтеся змінювати партнера, щоб зробити його зручнішим для себе.

Криза 3-5 років

Відверто кажучи, це перший період, коли партнери набридають один одному. Можливо, вони знову опиняються на витку розчарування, як у кризі першого року, але найчастіше просто втомлюються від стосунків.

Якось ти розумієш, що знаєш партнера, як облупленого, передбачаєш кожен його крок. Це знання руйнує інтерес та змушує шукати нових вражень.

Щоб впоратися зі втомою та рутиною, подружжя зазвичай використовують 3 способи. Дружина виходить на роботу після декрету, відновлює соціальне життя. Чоловік може почати змінювати. Пара вирішує завести ще одну дитину.

Як подолати кризи сімейного життя за роками у психології?

Сімейні кризи

Поради психолога:

  • Вихід на роботу дружини – гарне вирішення кризи. При успішному збігу причин вона уникає рутини, позбавляється апатії, ставить собі нові цілі, відновлює велике коло спілкування, починає реалізовувати себе.
  • Спроба знайти стосунки на боці веде до того, що ситуація ще більше заплутується. Криза може перерости у розлучення.
  • Не варто намагатись відновити вогонь у стосунках за рахунок народження дитини. Малюк не зможе склеїти зруйноване, його поява лише відстрочить необхідність вирішення проблем. Сам же стане жертвою ваших сварок та конфліктів.
  • Як і під час першої кризи, намагайся більше часу проводити з чоловіком. Разом подорожуйте, займайтеся улюбленою справою.
  • Чи не виносите конфлікти з дому. Обговорюйте їх. Намагайтеся знаходити взаємне рішення.
  • Змінюйтесь. Шукайте незвичайне хобі, робіть нові зачіски, купуйте одяг, який перетворює вас на іншу людину. Зміни відроджують інтерес, позбавляють взаємної втоми.

Криза 12-15 років

Це час незалежності, як у підлітків.

Подружжя досягає самостійності, визнання. Як правило, на роботі вони починають досягати успіху, впевнено рухаються кар'єрними сходами, шукають шляхи власної реалізації на інших теренах.

На цьому етапі можливо кілька варіантів розвитку подій:

  • Обом подружжю вдається реалізувати себе. Вони віддаляються одна від одної, оскільки сконцентровані на роботі.
  • Один чоловік досягає успіху та незалежності. Другий не працює або не може похвалитися такими ж успіхами. Він стає залежним від першого, той часто дорікає його лінню, неуспішністю, починає зневажати і ображати.

За іншого розвитку подій менш успішний член сім'ї стає алкоголіком.

  • Якщо обидві сторони не успішні, то конфлікт виникає через незадоволеність у собі та неможливість вирішити нагальні проблеми.

Однак у цієї кризи ще й інша складова. Діти стають підлітками з усіма змінами у поведінці. За відсутності єдиної політики до підліткових проблем мати з батьком сваряться ще більше.

На цьому етапі важливо:

  • Не допустити розвитку співзалежних стосунків.
  • Відноситися терпиміше до невдач і досягнень партнера. Усвідомлювати, що життя – гойдалка. Сьогодні щастить тобі, завтра – твого партнера.
  • Виробити загальне ставлення до питань дітей.

Криза 20-25 років

Можна було б назвати цю кризу останньою спробою. Діти виросли. Після їхнього від'їзду виникає порожнеча. Їм більше не потрібні твої поради. Вони самі ухвалюють рішення, хочуть жити своїм життям.

Батькам важко змиритися з тим, що відбувається. Вони залишаються вдвох і могли б займатися собою і один одним, але минуло стільки років, що вони вже не можуть звикнути один до одного.

Лайка, конфлікти загострюються. Часто один із подружжя починає зводити іншого, звинувачуючи у відсутності кохання, марно прожитому часі. У партнері дратує зайва вага, старезна шкіра.

На цьому фоні, частіше у чоловіків, виникає бажання знайти більш вдячну та молоду жінку.

Для подолання кризи рекомендується:

  • Незважаючи на те, що діти завжди залишаться вам дітьми, їх потрібно відпустити. Визнайте та прийміть той факт, що вони виросли.
  • Поговори із чоловіком. Згадайте, про що ви мріяли у молодості. Можливо, це була подорож до Тибету або розведення бджіл – займіться цим.
  • Якнайбільше часу проводите разом.
  • Піклуйтесь один про одного – гуляйте щодня, ходіть на плавання.
  • Постарайтеся усвідомити, що ви старієте, змінюєтеся. Але в цьому старінні також є краса. Цінуйте її. Будьте ніжні один до одного.

Криза 30-40 років

Це криза спустошення та самотності. Людина усвідомлює неминучу старість та згасання життя. Трапляється криза нечасто.

Ось один із його проявів. Чоловік втомився від спільного життя і прагне самотності. У цьому прагненні відвертається від розумної, доброї, активної дружини. Його приваблює самота, можливість спілкуватися із сусідами, їздити на рибалку, просто нічого не робити.

Важко радити щось у кризі, коли пара прожила багато років разом. У кожного з подружжя є право пройти шлях так, як вони цього хочуть.

Тому головна рекомендація – хоч би як було важко, прийняти вибір партнера, продовжувати його любити і радіти кожній миті, проведеній разом.

Ярценко Ольга
zmorshki.in.ua