Навіщо батьки лізуть у життя дорослих дітей та що робити?

Навіщо батьки лізуть у життя дорослих дітей та що робити?

«Добрими намірами вимощена дорога в пекло». Часто таким виразом можна описати взаємини дорослих дітей та їхніх батьків. Бажаючи своєму чаду всього найдобрішого і найсвітлішого, мами та тата здатні буквально душити турботою, перетворювати самостійних людей на побутових інвалідів і навіть формувати залежності.

Як зупинити батьківську інтервенцію у твоє життя, не зруйнувавши теплих взаємин?

Чим турбота відрізняється від порушення меж?

Навіщо батьки лізуть у життя дорослих дітей та що робити?

Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Відносини «батьків та дітей» – вічна тема. Єдиної відповіді на питання, як батькам спілкуватися з дорослою дитиною, немає. У всіх різні сімейні традиції, стосунки з батьками, особисті межі та потреби.

Згадай, як показують спілкування батьків та дорослих дітей в американських фільмах та серіалах. Майже ніяк! Дитина після закінчення коледжу максимально віддаляється від батьків. І часто цю дистанцію не здатне скоротити навіть поява онуків. Наш менталітет таких відносин, м'яко кажучи, не схвалює.

Так історично склалося, що діти зазвичай спілкуються з батьками досить тісно, а деякі – взагалі живуть «родовими гніздами». При цьому, одна 30-річна «дитина» спокійно реагує, коли мама без стуку входить у ванну, а інша – закочує скандал, бо без попиту погладили його джинси.

Де – турбота, а де – втручання у особисте життя? Там, де проходить межа роздратування. Особисті межі кожен визначає самостійно. І що для одного є нормою, інший боїться побачити у нічному кошмарі.

Якщо тебе дратують зауваження на кшталт: «Цей твій мужик якийсь поганий, коли ти від нього втечеш» або «Дитину ти виховуєш неправильно», не поспішай вважати себе невдячною, поганою дочкою! Роздратування – лише «сигналізація», яка спрацювала при віроломному вторгненні у твої межі.

Одна з форм таких вторгнень – опіка. Мама починає покладати на себе все більше обов'язків із задоволення потреб своєї дитини: від харчування до дозвілля. Малюкові це необхідно, а доросла людина визнає такий прояв кохання нездоровим.

Чому батьки лізуть у особисте життя?

Занадто брати активну участь у житті дорослих дітей властиво матерям. У жінок спочатку зв'язок з дитиною тісніший. Тому сепарація зазвичай відбувається довше та складніше, ніж з батьком. Але що змушує мам фактично прив'язувати себе дорослих дітей?

  • Спроба реалізувати своє «втрачене» життя через дитину.

Навіщо батьки лізуть у життя дорослих дітей та що робити?

Чому батьки лізуть у особисте життя дорослих дітей?

Подібним чином часто поводяться матері-одиначки або домогосподарки, жінки, які бачили сенс свого життя у вихованні дитини. Діти виросли, і більше не потребують такої кількості турботи та уваги. У мами з'явилося багато вільного часу, який нема чим зайняти – ні друзів, ні хобі. Що робити? Продовжувати жити життям дочки/сина, адже свого життя в неї просто нема.

  • Страх «спустілого гнізда».

Подружні стосунки, які трималися виключно на питаннях турботи про дитину, починають руйнуватися після переїзду сина/дочки з дому. Як правило, рятувати шлюб впадає жінка. Вона намагається «втягнути» дитину, що подорослішала, назад у сім'ю. Або хоча б пожити його життям, адже залишатися одним – страшно.

  • Низька самооцінка та відсутність впевненості у собі.

Людина вважає, що не здатна виконувати гідно відразу кілька соціальних ролей. Зациклюється на найочевиднішій – ролі хорошого батька, і грає її відповідно до власних уявлень про батьківський обов'язок. Вік дитини не має значення.

  • Затягнена сепарація.

Батько ще не усвідомив, що ти – доросла та самостійна людина. Мама дає непрохані поради, без попередження приїжджає до тебе в гості, відчиняючи двері своїм ключем, не схвалює надто коротку куртку тощо, тому що не вважає тебе достатньо компетентною для вирішення будь-яких питань.

Мама та особисте життя

Неприємно, коли твої особисті межі порушують. Особливо болісно, коли вторгаються у романтичні стосунки. Батьки здатні суттєво зіпсувати життя закоханій парі чи молодій сім'ї. Нерідко саме поведінка мам стає причиною розлучень і розлучень. І в особисте життя дитини вони лізуть навмисно, переслідуючи конкретну мету.

Мами доблесно захищають своє «сонечко» від «козлів» та «стерв», які не варті їхньої дитини. Бояться, що син любитиме молоду дружину більше, ніж мати. А дочка, яка знайшла щасливі стосунки, стане рідше відвідувати.

Якщо ти сумніваєшся в мотивах поведінки батьків, спробуй спокійно та чемно обговорити з ними те, що тебе зачіпає. Може, є сенс встановити правила спілкування? Наприклад, заборони на коментування твоїх телефонних розмов, інспекції твоїх шаф та сумок. Чи не допомогла розмова? Всерйоз розглянь варіант переїзду.

Вже живеш окремо? Попроси маму повернути ключі від твоєї квартири, поясни, чому візити без попередження бувають недоречними. Договоріться про конкретні дні тижня або дати, коли зустрічатиметеся або телефонуватимете. Дотримуйтесь спілкування за графіком, поки батьки не усвідомлюють, чому зараз їм потрібно бути на відстані від тебе.

Як зупинити вторгнення батьків у особисте життя?

Щоб зупинити батьківську інтервенцію у твоє життя, важливо позначити жорсткі особисті межі. Головний спосіб – поговорити. Будь готова, що повторювати те саме доведеться не один і навіть не два рази, а доти, поки батьки не запам'ятають, де конкретно пролягає «кордон». Як зробити розмову ефективнішою?

  • У розмові апелюй до власних почуттів та емоцій. Постарайся обійтися без звинувачень та закидів.
  • Озвучуй свої прохання у ствердному проханні. Наприклад: «Будь ласка, перестань дивитися на екран мого телефону, коли я відповідаю на повідомлення». Такі формулювання працюють набагато ефективніше, ніж: “Ти лізеш не в свою справу”.
  • Закінчи розмову, якщо вона неконструктивна. Наприклад, тобою маніпулюють, намагаються викликати почуття провини, спотворюють сенс твоїх слів.
  • Не терпи і не мовчи, якщо вже цієї розмови батьки порушили твої межі. Але будь спокійна та ввічлива;
  • Пам'ятай: ти не можеш відповідати за почуття батьків. Ображатися на тебе – це лише їхнє рішення. І якщо розмова піде не за планом, не поспішай одразу вибачатися та згладжувати конфлікт. Дай час усім переосмислити сказане.

Вирішила жити окремо? Запроси батьків у гості. Багатьом мамам і татам стає простіше прийняти свою дорослу дитину, коли вони бачать самостійно влаштований побут або життя в парі. Тоді батьки поступово відпускають контроль, і стосунки налагоджуються.

Атака сім'ї на твоє життя не припиняється, хоч би як ти намагалася? Вихід лише один – обірвати на якийсь час зв'язок. Звучить жорстоко. Але якщо цього не зробити, що буде далі? Батьківська «любов», наче спрут, міцно стисне в обіймах, захопить весь простір. А мама житиме одразу два життя: своє і твоє.

Бути люблячим та вдячним – не означає займатися самопожертвою та здавати своє життя в оренду іншим людям. Те, як твої рідні розуміють слово «добро», може отруювати тобі життя. І цього «добра» потрібно позбуватися, щоб жити щасливо. Будь-які стосунки – це праця. Але відповідальність за його результат є обопільною.

Ярценко Ольга
zmorshki.in.ua